Animais de estimação não fazem parte do sistema familiar, mas muitas vezes estão sendo tratados como membros da família e ocupam um lugar extremamente importante. A experiência mostra que fazem parte do sistema de convivência e as vezes estão sendo “usados” para carregar o que pertence aos donos. E mesmo somente sendo um animal, sente este peso. Em constelações, especialmente na Europa, mostrou-se que os animais estão energeticamente conectados com os donos, e às vezes estão vistos como substitutos para os filhos ou um parceiro – o dono se sente aliviado, mas isto pode provocar doenças no animal. Quando o dono se conscientiza que colocou uma função “em cima” do animal que não tem nada ver com ele, devolve a energia para o animal e ele se recupera.

Uma das frases de solução para esta situação pode ser a seguinte: Você é somente o nosso cachorro (gato, cavalo etc.). Não precisa carregar nada por mim. Eu assumo o meu assunto. Obrigado pela alegria que você nos traz por estar comigo.

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- Eu escolhi ele para casar! Não os filhos dele!A pessoa me encarava com um tom desafiador. Aceitei o desafio:- O seu casamento não dará certo. Pode separar agora!Ela ficou muda. Seu noivo mudou de posição na cadeira. No fundo, ele sabia que estava se envolvendo num grande enrosco, e não fazia nada para sair disso. Esses são os sistemas familiares, que empurram as pessoas de lá para cá, buscando-se uma harmonização que poucos percebem como fazer. O sistema familiar não permite impunemente exclusões. E seus filhos estavam excluídos por ele, que com má vontade, obedecia as ordens da mulher, que controlava cada passo que ele dava. E estavam excluídos por ela, que embora não aceitasse, também estaria casando com os filhos e inclusive com a ex-mulher dele. - Eu aceito que ele vá ver os filhos dele! disse-me ela, com raiva.- Fala isso pra ele, então. Agora! Com respeito e carinho, como deve ser uma pessoa que ama.Ela mal conseguiu balbuciar as palavras. Mais parecia uma criança mimada, flagrada com um doce furtado nas mãos. Não existe nenhuma separação entre um ser humano e outro. Segundos e terceiros casamentos consagram uma união de todas as pessoas que participaram nestas relações, embora os vínculos vão ficando cada vez mais fracos, conforme outras uniões vão surgindo. Sistemicamente, os filhos de um primeiro relacionamento devem ser vistos e aceitos por todos do segundo casamento. A ex-mulher e o ex-marido também devem ser vistos. Não estou dizendo trazê-los pra casa e colocá-los na mesa de jantar. Isso não! Quando acabou uma relação, isto deve ficar bem claro para todas as partes. Neste caso que estou narrando, os filhos sempre serão filhos do pai, e não podem e nem devem ser abandonados. A ex-esposa sempre terá o papel de ex-esposa, mãe dos filhos, e terá eternamente o seu lugar no coração do marido. Experimente esquecer alguém que lhe marcou profundamente, como um amor do passado… É impossível, não é mesmo? Isto são os sistemas: eles não são criação moralistas ou regras de convivência. Ao contrário, são mapas que se apresentam dentro dos relacionamentos, e uma das coisas básicas é a certeza de que pessoas excluídas numa relação, permanecem influenciando futuras relações.- Você me disse que esta terapia não tem certo nem errado! Eu vim aqui acertar o meu relacionamento, e não ouvir estas idéias de que tenho que ver o outro! Imagine! E ainda ver a ex-mulher dele? Aquela jararaca?- Jararaca… era assim que você a definia, enquanto mantinha o relacionamento extra-conjugal durante tantos anos, até finalmente haver a separação dele? Bem, mas esse não é o caso. Os sitemas se demonstram através das emoções que você sente. Como você demonstra muito rancor contra os filhos dele e a ex-mulher, não estou dizendo que você está errada. Você está deixando-se influenciar por um sistema que existe em você e também faz parte dele. Pouco me importa julgá-la certaou errada. O meu papel é perceber onde está desconfortável, e ajudá-los a fazer os ajustes necessários para que fique confortável. Ajustar significa incluir, não excluir. Não posso fazer nada se você não aceita isso.O marido, no canto, balançava a cabeça, e seu movimento corporal estava dizendo: sim. Ele concordava comigo. Mas assumia um papel de vítima, querendo que alguém resolvesse a situação por ele. Ele também traíra a mulher e abandonara os filhos. Ele também provocou a separação da sua noiva do ex-marido. Ele também deixou que ela dominasse sua própria vida. Os ajustes também passavam por ele, que teria que incluir em sua vida o que a sua constelação mostrasse. Com certeza haviam pessoas, antepassados nas duas famílias que foram excluídos e provavelmente com violência. Como posso saber disso? A energia que os dois dispensavam no relacionamento era mais de confronto do que de entendimento. Estavam juntos visivelmente unidos para brigar um com o outro, para desestabilizar, e não para construir. É possível reverter este quadro de confronto, desde que um deles, pelo menos, esteja realmente a fim de olhar o significado destas emoções que impedia uma união harmônica. E não é a toa: para solidificar esta relação, os dois destruíram outros relacionamentos. Todos os seres humanos estão interligados, são dedos da mesma mão. Ao destruir um relacionamento e virar as costas para isso, a mão sofre, automaticamente, todos enfrentarão problemas. Essa é a idéia sistêmica. Estar em harmonia com os outros, de outros relacionamentos, não tem nada a ver com ser bonzinho e caridoso, ou dar a cara para bater. É bom não misturarmos religião nessa história. É uma atitude madura e altamente curativa: olhar nos olhos do outro, aquele com o qual estamos magoados ou feridos, ou até com sentimento de culpa, e saber que ele faz parte de você. Se estamos olhando um filho magoado, é saber que o respeitamos, o vemos e o acolhemos, mas sempre como um filho: o filho é sempre o pequeno, e o pai, sempre o grande. Se é uma ex-esposa, é olhar ela como igual, acolher o amor que houve durante o relacionamento e respeitar os frutos deste amor. Se é um marido ou esposa de uma relação onde você causou a separação, é olhar com respeito a ele ou ela, e assumir seus próprios atos, sabendo que suas atitudes causaram dor em outros – em você também.São atitudes simples, mas difíceis de serem tomadas, porque temos no nosso inconsciente a idéia de que somos pecadores, e o pecado merece punição. O que não vemos é que a punição é automática, através do nosso sofrimento interior. Não é necessário o dia do juízo final ou a outra vida. Mas o mais belo é saber que, com essas atitudes simples, mas corajosas, é possível aliviar e muito esta dor interior, e estabizar e harmonizar relacionamentos conflituosos. Principalmente com as pistas e insights dados através da constelação familiar sistêmica. 

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“O destino de uma criança que morre cedo dá medo aos vivos. Talvez porque sintam que outros querem segui-la. Então, coloca-se de lado essa criança. Entretanto, a criança precisa ter um lugar na família, como se ainda estivesse viva. Isto é, pensa-se na criança, por exemplo, colocando-se uma fotografia dela em casa. Assim os vivos incluem a criança morta em suas vidas.

Muitos têm a idéia de que os mortos desaparecem. Mas para onde é que devem ir? De certo modo, estão ausentes. Mesmo assim, permanecem presentes. Na lembrança precisam ter um lugar na família e então os mortos, ao invés de causarem medo, atuam benevolamente. Incentivam a vida ao invés de tirá-la dos outros como alguns pensam.

Contudo, a criança falecida precocemente deve poder partir depois de um certo tempo. Quanto mais ela é respeitada, tanto mais fácil pode-se fazê-lo. Quando os vivos a acolheram em seu meio,  podem deixá-la partir para que o passado possa ser passado. Sem essa lembrança, os mortos se apegam algumas vezes aos vivos e pesam sobre eles como se tivessem ainda uma reivindicação perante eles, que deve ser preenchida antes que possam partir.”

Bert Hellinger, A fonte não precisa perguntar pelo caminho, Ed. Atman, 2005

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“A dificuldade consiste em que um filho que cuida de seus pais se sente como se tivesse cinco anos de idade, e os pais também o tratam como se ele tivesse essa idade. Precisamos nos libertar dessa imagem. Então, nós crescemos inernamente e olhamos para os pais e os ajudamos da forma que é certa. O filho decide o que é certo”

Bert Hellinger, A fonte não precisa perguntar pelo caminho, Ed. Atman, 2005

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“A relação de caso é o que mais nos molda. Somos educados através dela. Nela renunciamos passoa a passo a nossas ilusões e, exatamente por isso, estamos ligados a algo maior.

Como se alcança essa ligação? Concordando com o mundo como ele é. Concordando com as diferenças como elas são. Despedindo-se da idéia de uma coisa ser certa e outra pior ou errada. Nós nos desenvolvemos à medida que reconhecemos, no decorrer do tempo, que aquilo que a princípio consideramos adverso é diferente sim, porém possui o mesmo valor”.

Bert Hellinger, Amor à Segunda Vista, Ed. Atman, 2006

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- Sabe o que é?

- Não.

- Na realidade, meu marido não presta. Quase não traz dinheiro, vive enfurnado na saia de alguma sem-vergonha.

- Mas você veio trabalhar ele ou você?

- Eu quero uma solução para mim.

- E o que você tem feito para solucionar? Pediu a separação?

- Não, eu não quero isso. Sabe, os filhos… E na verdade, eu queria que ele voltasse a ser o homem que era, quando começamos.

- E como ele era?

- Ah, bem diferente! Trabalhava muito, era responsável, chegava cedo em casa. Um exemplo!

- E quando isso mudou? Aconteceu alguma coisa na vida de vocês?

- Não, nada de mais. Tivemos os filhos, primeiro o Carlos, depois a Clarice, e ele foi mudando.

- Aconteceu algum fato marcante? Alguma morte de alguém próximo, uma doença grave, um acidente, uma amante dele ou de você…

- Não, o que é isso! Nós éramos muito felizes, sim! Até o aborto, nós éramos inseparáveis!

- Ahhh….

Esta cliente é um exemplo muito comum em casos de constelação. É muito comum um acontecimento que simboliza o início da desestrutura do relacionamento, como foi o aborto. Não foi o que ela falou que fez chegar a conclusão que o aborto provocou a mudança de comportamento no marido. Em constelação, não existem causas. Os acontecimentos são somente fatos que sinalizam uma tendência. No caso, o aborto sinalizou a tendência que o marido tinha de isolar-se da família. Esta tendência já fazia parte do sistema familiar dele. Fizemos a constelação com a cliente, e muitas outras tendências foram verificadas, a ponto dela perceber que, ao mesmo tempo em que o marido ia se afastando do casamento e perdendo a responsabilidade pela família, ela ia assumindo a responsabilidade e tratando o marido mais como um filho problemático do que um marido. Num casamento, as tendências se completam, e se esta tendência está baseada no sofrer, tanto um quanto outro irão sofrer.

O foco desta cliente estava preso em outro sistema (da família dela) que a fazia também sentir-se mal amada e rejeitada, não importando o que o marido fizesse. Ambos sofriam, e neste contexto, não existe a menor possibilidade de voltar a felicidade.

Um dos pilares do equilíbrio sistêmico que mantém um casamento coeso e de crescimento mútuo é o equilíbrio entre o dar e receber. Tanto o marido, como a mulher, necessitam de dar e receber, em todos os sentidos. Sexual, carinho, responsabilidade, comprometimento, broncas… Quando um dos dois dá, imediatamente quem recebeu se torna devedor, e sente a necessidade de devolver. Esta troca de posições entre dar e receber é saudável e natural. Porém, quando existe uma identificação muito grande com o sistema familiar anterior ao casamento, e este sistema provoca um desvio de foco de um dos parceiros, este recebe, mas não está em condição de devolver. E aí o outro dá mais, e este fica mais e mais devedor. A ruptura do casamento é evidente.

Para quem não conhece a teoria sistêmica, dizer que um parceiro se identifica com o sistema familiar seu, anterior ao casamento, significa que ele se identifica com uma dor, um abandono, uma sensação de exclusão que ele nem fez parte, presencialmente falando. Pode ser uma segunda família que o pai teve, e ele nem soube, ou um primeiro amor que a mãe teve, e acabou de forma abrupta e tempestuosa, sobrando mágoa para todo o lado… Não importa o fato, e isto é importante ficar claro. Os fatos, dentro de uma constelação sistêmica familiar só servem para sinalizar em qual direção o sistema está empurrando a pessoa. Para dentro do relacionamento ou para fora.

Ao identificar, tomar ciência, aceitar plenamente este sistema, o efeito negativo dele perde a força, e possibilita um reencontro muito mais completo entre pessoas que antes não se entendiam, porque, na realidade, não se conheciam. Quando alguém estabelece relacionamento com outro, automaticamente estabelece relacionamento com o sistema familiar do outro. São dois sistemas que se encontram e interagem, e por isso é tão belo o trabalho com constelação, quando percebemos o entendimento e a aceitação mútua, num casamento.

O marido olha para o passado e antepassados da esposa, todas as relações ocorridas e a emoções envolvidas, pessoas excluídas e incluídas, e acolhe tudo como também sendo dele. E a esposa também procede da mesma maneira…

Não são duas pessoas se reconciliando. São dois sistemas se transformando em um, que dará continuidade nos filhos deste casal. Harmonia entre casal significa harmonia entre sistemas.

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